大家来评评，我让男朋友这样不过份吧！

韩式女

我和男朋友认识快十年了(因为是初中同学)，在一起的时间零零总总也有快五年了，今年我二十一，还有两年大学毕业，男朋友已经工作，我们第一次ML是在高中毕业时，距今也有三年了，感情很好，生活和谐。男朋友刚上班半年，每月也就一千多块钱，因为是异地，每次见面都要产生些额外花消，所以我想让男朋友每月为我们存两百块钱，这个要求不算过份吧？

容中求

让他自主理财吧，如果他发现他不那样存钱不好，到那时你再和他说这事应该会更好点。

笨鸟

很好
这样理财
会过日子

白色绒布兔

1000多块钱吃什么，还要存200，我靠

深夜也无

他要真喜欢你，把所有工资都花你身上也愿意

烟雨笑江山

看你名字就知道没文化！居然把ML的时间还公布出来，真不知道这个时间和你要表达的意思有什么关联？？想证明你们感情好？？感情好和第一次性交时间有很大关系？？？再问一句，“生活和谐”我不知道您指的是什么，是性生活和谐呢还是其他的？？

你和你男人一个月每人存个125，然后凑在一起。

chinayang

楼上正解..

jkx2009

人妖~~~~~~~~~~~

空无一色

楼主应该是乱透社的娱记

蝶衣

这个韩式女到底是男是女？

空运肥

每个月两百，你那下面每个月流的血，有偿献血也没这么多啊。你凭什么让他存。

肖锋

无语的呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

偶已入地

自己先回个，不过追加，我跟男朋友经历了风风雨雨了，感情好的很！

txtxiao

用女朋友语气来让大家为你分析要不要每月存二百？

wanglingxin

每。。月200有没有太少了点。。。

zeng1985

哈哈  o(∩_∩)o...哈哈

张文伍

无语。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

jianhutest

　　警局的电话突然响起……
　　“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！
      请你们马上派人过来好吗？？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。
　　“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？”警察若有所疑的问着。
　　“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。
　　“哦……！！实验箱 到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。
　　“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！”内衣贼哭泣的回答。


　　有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音……
　　对方：“喂……”羽绒服
　　我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……”
　　对方：“……”
　　我说：“唉……我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？”
　　对方：“你爸爸在不在啊？”
　　我说：“……嗯……他出去了……”
　　之后，我用头撞了墙壁好几下。




　　小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。
　　小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”
　　小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。
　　于是小王又问：“有什么不懂吗？恒温恒湿实验箱
　　“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”


　　经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
　　经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
　　经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
　　“那不是很好吗？”盐雾箱
　　“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她，说要给我一个惊喜。”
　　“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
　　“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
　　“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
　　“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”


　　豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
　　空中小姐询问：“先生，你的午餐怎么吃？牛排好吗？”
　　国王摇头。 针织衫
　　空中小姐再问：“鸡排好吗？”
　　国王仍摇头。
　　空中小姐说：“先生，你究竟吃什么？”
　　国王说：“拿旅客名单给我看。”




　　有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。
　　朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了邪心，而朋友的太太发觉了。
　　于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”燃烧器
　　友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！”
　　那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”


　　话说DOCTOR一天晚上到“老彭水饺”吃晚饭。
　　他叫了一碗大卤面，突然看到他系上的主任进来。他为了展现对师长的尊敬，就……
　　DOCTOR：“主任好！” 高温电炉
　　主任：“你好！同学你叫什么？”(外省口音)
　　DOCTOR：“大卤面。”
　　主任：“不是！同学我是问你叫甚么？”
　　DOCTOR：“主任！我叫‘大卤面’啊！”
　　主任：“不是啦！同学我是问你叫甚么？”
　　DOCTOR：“主任！我叫‘大卤面’！我还知道主任你叫‘水饺’勒！”（大声状）




　　从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。
　　有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。恒温恒湿机
　　过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
　　回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”
　　它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”




油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。电炉
　　第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。
　　有人问那队长，两千元如何安排？
　　队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”



　　我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验（名字我记得可能不对），这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵， 我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东，不成想老板到先把他找去了。 于是他顺理成章的向老板提出此事，针织衫谁知老板笑了笑说：
　　“那种专用橡胶薄膜并不好使，而且也太贵！”
　　“那用什么？”我哥们一脸茫然。
　　老板又笑笑说道：“我们在stanford作访问学者的时候，那里的学生都是用避孕套的，非常好使！”于是，于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房，硬着头皮向药房的小姐说买一盒避孕套，风衣  经过小姐一番介绍，最后选了一种最便宜的，付了钱之后，我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说：“小姐，能不能开张发票，我要报销！”


一莱带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，
可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。”
“先生，”老板慢条斯里地回答道，台车式电阻炉 “很遗憾，
这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”




考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，
外加一张纸条，真空炉 上面写着“10元1分”。
学生很得意地对老师比了个手势“ok”老师也对学生比了个“ok”。
到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。
没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。




小军写作文《我的家》。
小军是这样写道：
“我的家有爸爸妈妈和我三个人，工业烘箱  每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，
各奔前程，晚上双殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈上售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭气相投。
但我的成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”




恒温恒湿机
电炉
风衣
盐雾箱