心情不爽时的个人灌水帖

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:39:04

21、兄弟！谢谢你陪我走完人生的最后一程路！谢谢！
22、先生，你相信车子会飞吗？
23、先……先生……你……知道……最近的……医……医院怎么……走吗？
24、靠！等了一天，总算等到一个有点肉的！
25、我……我没醉……再……再来一瓶……
26、他妈的，这帮家伙非要隔离我，还好我身手敏捷，爬墙出来了。
27、请系好安全带，飞机马上就要起飞了。
28、喜欢看F1吗？先生。

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:40:32

QQ变态传说
那个时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说......于是就很虚心的发消息向他请教:
　　"你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？"
　　不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少："对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......"
　　简直是我偶像了，连使用的ＱＱ都那么厉害，会替主人聊天......于是就更加的虚心回了个消息过去："好ＱＱ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？"
　　消息还是很快就回过来了："对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......"
　　靠，我都说了两次了还问我，一生气，骂它："靠，你这个变态的ＱＱ，我都说了，怎么才能把我的名字变成蓝色！！！！"
　　那边的消息还是："对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......"
　　.............
　　一个小时后，我知道那叫自动回复！
　　其实这还算是比较轻微的变态的，我曾经给过一个女孩在ＱＱ上发消息："你好！"她回的很快："这里是自动回复中心，请根据你的性别输入１.２.３.４，１为帅哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！"
　　跟我玩自动回复？没死过，真的是鲁班面前耍大刀，关门弄斧，我直接再发了一句过去："靠，和我玩自动回复！！！"
　　那边信息又过来了："对不起，您输入有误，系统无法识别，请重新根据你的性别输入１.２.３.４，１为帅哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！"
　　呦，有点意思，我小心翼翼的输入："１"然后等待有什么反应。
　　消息过来了："你输入的是１，请继续根据选择输入５.６，５为已经有女朋友了，６为还没有女朋友。"
　　还来？心想不能对不起小小，面前一套背后一套，于是很老实的输入"５"。
　　我收到的最后消息是："你Ｙ的，有女朋友了还在网上泡ＭＭ，屏蔽你信息的说。"
　　后来知道那叫快捷回复，在系统设置里先设置好的。
　　还有一个是属于弱智形变态的。
　　她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫，难免无聊，于是发消息给她："美女，在做什么啊？"
　　她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的："看不到啊，你字调大个点。"
　　近视眼？好，我调，我调最大："你看不到吗？"
　　她的字还是那么大："是啊，我躺在床上，离电脑有点远。"
　　"哦，原来如此，那你和我说话为什么也用那么大的字啊，看了很难受！"
　　这个变态的家伙回答我："我以为你和我一样……"
　　神啊，救救我吧……
　　有一个菜鸟黑客更变态，不停的发数据包给我。
　　半个小时后，为了看看我有没被他炸断线了就来加我ＱＱ，通过验证后第一句话竟然问我："你怎么还在线上？"
　　我很莫名其妙："我为什么不能在线上？"
　　他说："我炸了你那么长时间，就算你系统没崩溃也该断线啊。"
　　"哦，你的意思是我被你炸了，虽然你没炸成功，我也要配合你一下？"
　　他很兴奋的对我说："是啊是啊，大哥，让我满足一下虚荣心吧。"
　　为了满足他的虚荣心我发了一个字给他："啊～～～～～～～"然后我下线。
　　再然后我打开一个著名的攻击工具，根据他的ＩＰ开始ＰＩＮＧ他。
　　再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了，他决定要跟我，找我学习。
　　再再再然后我知道她原来是个女的，叫小小，现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是："你这个变态变态的。"
　　有个MM好象是个菜鸟，第一次聊天，特别兴奋，几乎什么都要和我说一声。
　　特别烦的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪儿也来问我。
　　"我的咖啡没地方放了。"
　　"放桌子上啊！"郁闷，我很忙的。
　　"可是桌子上有书啊。"这也要和我说？
　　"把书挪开不就可以了。"我是真的很忙。
　　"可是我的书不知道要挪什么地方去啊！"到底她是在我家还是在她家上网啊？
　　"放床上去不会啊？"我发誓，我是真的非常的忙。
　　"可是放床上会把床单弄脏的啊～"
　　我拒绝回答，只发了个木马给她，然后把她的光驱弹出，告诉她说："看到你机箱的光驱托盘了没有，对，就是放堞片的那个圆的东西，你把咖啡放哪儿好了！"
　　这个世界终于安静了……
　　一天开着ＱＱ在网络上看小说.......有敲门的声音.....
　　打开一看是个ＧＧ要加我，我这人比较色，ＱＱ上从不加男性为好友，所以毫不犹豫的就拒绝了。
　　又有敲门的声音.....打开一看，还是那个ＧＧ，不过多了一串十五位的数字。还是毫不犹豫的拒绝了，还有敲门的声音......还是那个ＧＧ，还是那串十五位的数字，还是毫不犹豫的拒绝了....
　　…………如此循环了五次之后终于不耐烦了，索性加了他，没想到他的第一句话就是："你这个变态的，一个身份验证让我输了五次的身份证号码才通过........"
　　身份证号码？我变态？
　　ＱＱ上一些人除了自动回复以外，个人说明也很变态。
　　有一个个人说明是这样："拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉"我不知道她要拉什么，也没时间想，因为看了后我唯一想去的就是厕所了。
　　还有一个："因为爱了，所以伤了；因为伤了，所以怕了，因为怕了，所以死了，因为死了，所以活了，因为活了，所以爱了……"我能不郁闷吗我，看了等于白看的说。
　　有时候春天也会让人变态，这个很明显是发春了："别问我是谁，请和我相恋！"
　　有个叫丑丑儿的比较贱，贱的让人感觉到变态，他的号码是５９１０２５，他的个人说明是："我的号好吧，"我（5）就（9）要（1）你（0）爱（2）我（5）"来黑我呀：）"大家别给我面子，去黑他吧！
　　这里还有一个超级变态的："我不网恋，不发Ｅmail，不去论坛，不聊天，不说话，别来找我！"
　　**，你什么都不还申请号码做什么？
　　我见过一些很变态的网名。
　　说变态是因为名不符实，有句话说的好啊，网络背后，没人知道你是人是狗。
　　在OICQ里看到一个名字"帅的想自杀"。
　　有那么帅么？怀疑ing......
　　按照他注册的资料找到了他的主页找到了他的个人影集，看到了他的照片……
　　我真的没有要侮辱他人的意思，实在是照片上的他太让我受伤：不到一米六五的身高，满脸都是痘痘……有张照片是在笑，但是我找不到他的眼睛........
　　还有一个叫"美丽小公主"的，是我这里的人，我看这她注册名字的，她就比那个想自杀的帅哥实在多了，长的很美丽，除了嘴巴大了一点，鼻子塌了一点，脸毛多了一点外就没有缺点了，也很小，虽然体重七十公斤，但人家才一米五的身高，算小了……
　　根据以上两个例子我们可以得出结论：网名与现实成反比。
　　比如实际上帅的想自杀的我就取了个"丑丑儿"。
　　有只鸟儿在ＱＱ里问我，我要怎么去偷别人的ＱＱ号码。
　　对于这样的问题我一般都不回答，但是考虑到这只鸟儿是母的，于是就很勉强的打了14562250个字给她，从intlnet基本原理到ip协议到oicq端口协议到ＱＱ杀手代码分析，稍微的，很简单的，只是粗略的说了几句给她听。
　　我知道我说的不够，但是没办法，谁让我ＱＱ上在线的ＭＭ多呢......（汗！）
　　果然，鸟儿听不明白，回了一个消息给我："还有没有别的方式？你说的我不太明白！"
　　唔，要求还蛮高的，看来要用到撒手锏了，在使用之前我必须先确定一下："我可以告诉你三种最有效的方式，目前任何杀毒软件都无法杀出，不过你要保证你不能用这三种方式来做坏事。"
　　鸟儿果然很兴奋，消息回的特快："我保证我保证！"
　　唉，这年头的年轻人啊……我长长了叹了口气，一个字一个字的敲出了以下三种偷ＱＱ号码的方法：
　　１：站在别人的身后看着他输入密码。
　　２：拿把菜刀架在别人的脖子上逼他说出密码。
　　３：收购腾讯公司，想要什么号码有什么号码。
　　我在QQ聊天室里当网管，主要职责在聊天室里伸伸腿，踢踢人什么的。
　　我承认我是个变态的人，所以我连踢人的姿势都是那么变态，常常都是biu～的一声，全聊天室只剩下我一个人在恐龙们的名字里大声高唱：我在花中笑，花儿为我摇.......
　　不过我也有不变态的时候，那是因为我遇见了比我更变态的，比如以下两个打情骂俏的家伙：
　　无数的甜言蜜语后.......
　　ＧＧ："你该知道你在我心里有多么的重要了吧！"
　　ＭＭ："不知道呀～～～"
　　ＧＧ："我晕死，还不知道啊，我都不对别人说，只对你说了那么多……"
　　ＭＭ："那不都一样呀～～～"
　　ＧＧ："真不一样啊，起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。"
　　ＭＭ："怎么不一样呢？"
　　ＧＧ："她们在我眼里只是一砣屎！"
　　ＭＭ："讨厌，你怎么可以那样说她们呀，那我呢？"
　　ＧＧ："你是两砣屎！"
　　ＭＭ："@#％^％$#***(％$％#&Y&$#(*"
　　护花的时候到了，我将风衣的下摆提起，一个漂亮的无影脚.......整个聊天室就剩下我在安慰着那个哭泣的ＭＭ......

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:47:04

当你上网遇到一个MM
你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
两美女说见过你，这叫老客户；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
20个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
你选中和其中一个聊天，这叫落订；
你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
你给她留了电话号码，这叫内部登记；
你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
她长着36-36-36的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
美女说你是第10个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
以下被删去352字，这叫聊宅编辑；
完了美女说你得给我写204条保证书，这叫秦兵；
你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；
被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
她去了医院，这叫资产流失；
你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:47:40

怕老婆的十大好处
本人日前自费归国考察，发现怕老婆的新风尚对经济起了极大的推动作用，乃总结如下。
一、怕老婆可长寿
怕老婆的人不能抽烟,不能喝酒,不能寻欢作乐，每天下班之后必须早早回家报到。因而生活极其有规律，也改变了婚前的不少坏习惯，繁重的家务使身体得到了锻炼，能不长寿吗？
二、怕老婆可省钱
怕老婆的人拿老婆作推搪的借口，谢绝了猪朋狗友间的一切应酬，省下的烟酒钱可早日实现供房、供车大计。
三、怕老婆可保障社会稳定
家庭稳定是社会稳定的基石。家庭暴力的下降可使人民警察腾出更多的精力对付社会盲流。
四、怕老婆可利于求职
长期的惧内可磨练人的细心谨慎、反应迅速的个性，这样的性格利于从事保密工作，各位可于求职简历内加上这一条。如果雇主对你的这一大优点熟视无睹，那么这样不英明的人还值得你为他卖命吗？公司还有什么前途呢？这样的工作不要也罢。
五、怕老婆有政治家风范
怕老婆的人干任何事都有计划性，事前早就为各种意外找好借口，这点是政治家不可缺少的素质，克林顿就是明证。惧内者善于对老婆大人许诺，这点也适用于某些政治家。
六、怕老婆可高升
组织部考察干部时，“生活作风正派”是十分重要的一项。
七、怕老婆是移风易俗的壮举
“怕老婆”是对千百年来根深蒂固的重男轻女封建思想的彻底摒弃，同志们牺牲了小我树立了当代社会主义新风尚。当前，上海、广州等大城市形势一片大好，今后工作的重点应转移到小城镇农村广阔天地，让社会主义新花开遍大江南北。
八、怕老婆是一种伟大的爱
“怕老婆”的“怕”其实是“爱”，对老婆因为“爱”才有“怕”。老婆就是上帝，老婆的话就是圣旨，老婆的意见就是不得上诉的终审裁决，老婆的要求千万不要忘记。让我们推而广之吧。
九、怕老婆利于亲子关系
家庭主男的义不容辞的职责不仅仅是扛煤气罐，还应自觉地换洗尿布，哄小孩睡，做饭，清洁家居等等。身教重于言教，这样不仅给儿子树立了榜样，让其早日适应将来的重女轻男的新时尚；也给女儿增加了对将来美好幸福生活的向往。
十、怕老婆的人上网最健康
能自觉抵制不良网站的引诱，发言认真负责。先老婆之忧而忧，积极搜索提高夫妻生活质量的信息。后老婆之乐而乐，有趣笑话、八卦新闻必与老婆共享。

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:48:28

女性体能测试
　　1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
　　2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
　　3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
　　4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
　　5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
　　6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
　　7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
　　8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
　　9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:48:57

MM裙子破了,她当众处理
有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。　　
　　同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。　　
　　美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。美眉快气昏了。　　
　　当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是优盘广告:“即插即用”。　　
　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒！

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:49:51

氟铀碳化钾
氟铀碳化钾（FUCK）据考证存在已久，而且早已广为人类使用。不少古代典籍中都有记载，散见于春宫图、压箱底等科学期刊。其中最广为后世称扬的是古代科学家笑笑生所著之《金瓶梅》一书。
由于此化合物存在年代已久，使用年龄层广泛，加上使用频率高，具有商业价值。因此有关的研究十分完备。但对它的系统研究却是起源于本世纪丹麦H实验室，其所出品制程最为使用者喜爱。
以下是有关化合物氟铀碳化钾（FUCK）的制程以及结构性质的报告。
一、FUCK的制程
传统的FUCK制造法是以两种元素：Ma（Man）和Wo（Woman）进行反应得到的。一般来说，此两种元素需要一种叫作Lo（Love）元素的催化下反应较易成功，反应条件是需要浪漫（Romantic）。在半衰期之后常需要有元素Mo(Money)的辅助。部分特殊的FUCK亦能伴随产生元素Mo。 Ma元素结构呈HS(Handsome)状态或RI(Rich)状态时特别容易与其它元素生反应而产生化合物FUCK。
在传统的FUCK制程中，通常在bed发生器中发生反应，但值得注意的是，若是bed发生器中存在有Ch（Children）元素存在，反应经常会中断。
现代化的FUCK的制程和传统制法有几点相异：
（一）可发生反应的发生器增加许多，如：Car, Hotel, Grass, Titanic wagon.
（二）当反应的两元素为Ma的同位素Ga（Gay）时，亦可发生反应。
（三）Wo元素可和单一Ma反应，也可同时和两个Ma元素反应。
此外，在制备FUCK的过程中，还经常发生爱抚（Stroke），这种副反应。目前人们现在还没有找到避免这种副反应的方法。补充一点，在FUCK反应过程中也会产生一种叫二硫碘化钾（KISS）的过渡化合物，关于二硫碘化钾（KISS）的细节另有专文介绍，本报告省略不述。
二、FUCK的结构特点
根据针孔摄影机（Pin camera）的观察和分子力学计算的结果。一个FUCK分子由一个Ma原子一个Wo原子组成。Ma原子提供一对（penis）电子对参与成键，采取的是头碰洞的共价结合方式，键结力远较金属键大。此外，两个原子还提供出自己的两个手（Arm）电子，参与形成PI键。
另一种成键方式是由Ma原子提供一对（penis）电子对参与成键，采取的是头对口的共价结合方式，键结力也相当大。根据针孔摄影机的观察，前面所说的副反应提供相当大的活化能。
与其过渡化合物不同的是，可以同时由许多Ma及Wo元素发生反应，根据本报告研究以前述的研究手段仔细研究后，发现FUCK在「A片」的稳定态有两种：Ma-Wo以及Ma-Wo-Ma。
理论上存在有类似单炼状的状态存在即：Ma-Wo-Ma-Wo-Ma-Wo-Ma.......但至目前为止尚未有此报告发表。通过针孔摄影机的观察，人们还发现：当反应进行时，Ma元素开始提供（penis）电子对，它们并不能紧密的结合，而有微小进动。当反应接近尾声前，两个原子都现高潮现象（Hightide Phenomenon），此时Ma元素会因达过激态而释放出一种名为（sperm）的粒子。
此外，在反应过程中通常伴有爆鸣声，称为叫床现象（Callingbed Phenomenon），当然这也与所用药品有关。国产的药品比国外的失败率要高得多。这种现象叫做谢姆现象（Shame Phenomenon）。
三、FUCK的性质
根据最新出炉的研究报告，若以反应前先以一种俗名蓝色小丸子的化合物和Ma元素作用后，将很容易达过激态。因为此化合物使反应成功率大幅提升，故市场上一度造成抢购现象。由于原子自身的活泼因素，FUCK并不能稳定存在很长时间，但存在的时间与药品本身有关。当FUCK反应后280天，容易产生一种叫Ba（Baby）的副产物，但这已不在本论文的讨论范围。
一对(penis)的电子对上存有杂质Co(Condom),且于正确的电位与该一对(penis)电子结合,则副产物如Ba,AIDS等不易产生。常可在经常进行反应或与多Wo进行反应的Ma元素上发现。

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:50:35

经典马屁回帖
一、青铜级马屁　　
　　看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。　　

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:50:57

二、水晶级马屁　　
　　楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止。　　

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:51:20

三、玉石级马屁　　
　　在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！　

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:51:38

四、白银级马屁　　
　　楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！　　

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:52:01

五、黄金级马屁　　
　　说的好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！　　

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:52:25

六、白金级马屁　　
　　大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如”拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！　　

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:52:51

七、钻石级马屁
逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:53:43

魔鬼与公主
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
鬼：「你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」
肖ㄟ：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什麽好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什麽？」
什麽：「你居然要『那个』我？」
你居然 :「我哪有？」
我 :「干我屁事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知咧!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我没有要冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...」
我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又干我啥事了」
干我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...」
我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又干我啥事了」干我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
干你屁事：「...你不是我表妹吗?」
干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:54:39

、【焦点乱谈】
展现痞子风采,揭露黑暗灵魂,一切尽在【焦点乱谈】
导演糊碟：各部门注意,现在倒记时开始.5-4-3-2-1-GO!
片头音乐起,当红炸子鸡迷死人不偿命的超级美男主持人弹琴酌酒就坐.
弹琴酌酒：电视机前的各位观众大家晚上好.您现在收看的是哈哈集团胡说频道的【焦点乱谈】节目,我是你们的老朋友弹琴酌酒.感谢大家一直忠实的支持我们的节目,先让我们一起大喊我们的口号"展现痞子风采,揭露黑暗灵魂,一切尽在----【焦点乱谈】".YEAR~谢谢大家!
下面让我们用最烂的白菜和最臭的鸡蛋迎接....
糊碟：咔!主持人你在说些什么?
弹琴酌酒(做不好意思状)：对不起,导演,昨天晚上大叉那小子请我吃饭就是这俩个菜,我到现在还愤愤不平呢.这段掐了重播吧.
糊碟：各部门注意,现在节目正式开始录制,请大家密切配合.开始!
弹琴酌酒：别再藏起你那可爱的小手,也别再吝啬你热情的掌声,下面让我们用最热烈的掌声欢迎今天节目的特邀佳宾阿驴先生隆重登场!
糊碟：导播,电视画面切换到2002春节联欢晚会现场.音响也注意配合一下,重放98世界杯决赛现场声音.
人潮涌动,欢呼雷起.阿驴缓缓出场.
弹琴酌酒(作握手状)：首先感谢神啊救救我先生在百忙之中抽出宝贵的时间来到我们的节目现场接受我们的访问,展现痞子风采,揭露黑暗灵魂,一直是我们栏目的宗旨和收视的保证,希望阿驴先生今晚可以展示一番别样的风采,
阿驴(把手在衣服上使劲擦了擦,握手)：不客气不客气.让大家了解阿驴,让阿驴走向世界也一直是我个人的梦想.哇塞~我想出名都想疯了,今天终于有机会在电视上露露脸了,在这里我要谢谢CCTV,谢谢MTV,谢谢哈哈,谢谢我的家人和朋友,也谢谢一直支持我的所有MM和FANS!
弹琴酌酒：阿驴先生够爽快,那我们就直入主题,开始我们今天的访谈吧.阿驴这个名字是最近才在无厘镇一夜蹿红,可能我们很多的观众朋友对阿驴先生还不是很了解,就先请您作一个自我介绍吧.
阿驴：好的,我先简单扼要的介绍一下自己平凡而伟大的一生吧.我姓阿,单名一个驴字,阿是阿驴的阿,驴是阿驴的驴,平常大家都习惯叫我阿驴的.我今年十九,明年十八,人送外号英俊潇洒、风度翩翩、玉树临风、神勇威武、天下无敌、唯我独尊、玉面郎君、风流书生、仁者无敌、勇者无惧、侠义非凡、义薄云天、侠中豪杰、人中龙凤、谈吐大方、气势凌人、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、知识渊博、才高八斗、公正无私、寿与天齐、第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，傲视众生、哈哈最酷、帅遍天下无敌手、美女如云全追我之逍遥大侠........
弹琴酌酒：人说阿驴先生平日为人处世低调谨慎,今晚一见,果然名不虚传啊....
阿驴：那是那是,想我阿驴从四岁开始进学校,二十一岁剑桥商学院MBA文凭到手,二十二岁哈哈小学毕业,教过我的老师千千万,我泡过的妹妹万万千,好象还没人说我不谦虚的.谦虚也是一种美....
弹琴酌酒：对不起,打断阿驴先生一下,可以问您一个问题吗?刚才您说您四岁读书,那二十二岁小学毕业是怎么回事?
阿驴(作气急状)：丫的,你还不信?这可是咱哈哈小学阿土老校长亲手给我颁发的毕业证呢,大红章子都盖着,我还能蒙你不成啊?那土老头发证的时候还低声下气的求我呢,不信你现在可以打他的手机,电话号码是139....
弹琴酌酒(好奇的)：土老校长给您说了一句什么话啊?可以说出来吗?我想电视机前的观众朋友和我一样对这个很有兴趣知道的.
阿驴：也没什么了,他就是对我说了一句----阿驴大哥,你在本学校的工龄比我都长了,你还不毕业我都要退休了,求求你走吧!
弹琴酌酒(鼓掌)：阿驴先生您真TM的NB!一个破小学居然读了一十八年,要是我去你们学校当校长我一定会直接跟你颁发小学本科毕业证. 对了,阿驴先生刚才好象有提到您二十一岁就拿到了剑桥的MBA,这可是很多学子奋斗一生也难到达的高度,请问阿驴先生有什么诀窍或者说经验要对我们的观众朋友说吗?
阿驴：靠!这个还不简单,你给一百块钱给我,哈佛的我也可以跟你弄来!咱家有个叫冷剑飞狐老表专门就是在人民路立交桥下做这个批发生意的.(做附耳状,悄声)你认识的人多,介绍几个朋友来,我让我老表给你八折.嘘~~别说出去哦,最近风声紧,抓假证好严呢!
弹琴酌酒(恍然大悟)：原来是这个"剑桥"啊,阿驴先生真是博学多闻,又让我们长了一回见识了.
阿驴：嘿嘿,现在知道也不晚啊,告诉你实话,无厘镇上那帮小混混看到咱这张英俊的脸没有人不给面子的,以后去那边就由我罩着你了!
糊碟：摄像配合一下,一号机罗德曼,镜头对准佳宾头部,来个脸部特写.
镜头推进.阿驴头部特写.秃头,尖耳,猴腮,肥头,烂耳,塌鼻,裂嘴,斗鸡眼,三角眉.
阿驴看到镜头到了自己面前,马上挤出一丝奸笑,还友好的挥了挥手.
"砰"只听到演播厅里一声巨响,有重物倒地的声音.
糊碟(狂呼)：导播,插广告!剧务还楞着干什么?快打120,帮忙把罗德曼送医院!
摄影罗德曼从此以后落下了一个怪病,看到猴子.猩猩之类的动物就全声痉挛,不省人事.这是题外话,暂且按下不表.
电视画面打出广告：俄罗斯马戏团应邀来本市献艺,该团头号明星"阿驴"也于昨日同机抵达,阿驴是长白山老猴王的第三十四代嫡系子孙........
不要走开,广告同样精彩.节目稍后继续。

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:55:42

一只老鼠喝醉了,对着猫说：
今天我就站这儿了，你动动我试试看。别看你个子大，逼急了我直接拿块砖头拍你头。
北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:56:12

天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:56:39

天津话第2版：“今儿矮，我你妈还揍载借害儿了，哎，你妈动我一四四，四四，甭你妈矮看你jb个大，逼急了我你妈拿砖头xie你bk的！”

泪比血红 · 发表于 2008-3-21 23:57:37

山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”
山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”
山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”
山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！

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